Parisienne

Comme la plupart des gens, quand je rentre chez moi après une journée de dur labeur je contrôle ma boite aux lettres. Qui sait, une lettre mystérieuse, une enveloppe remplie de billets de 1000.- ou un petit paquet avec un cadeau surprise d’un vieil ami perdu de vue pourraient se cacher à l’intérieur.

D’habitude, rien de plus que les factures et autres courriels embêtants de la vie quotidienne. Bref, comme tout le monde.

Mais aujourd’hui, c’était différent. J’ouvre la boite à lait et (TA-DAM!) un joli petit paquet à l’allure très écolo m’attend. J’introduis la main dans la boite (pensée: “Un paquet?! ”), je le chope et je lis l’adresse dessus: c’est bien la mienne (pensée: “Un paquet POUR MOI?!? ” suivie de “Mais je n’ai rien commandé! ” et puis de “Bah, peut-être que j’ai commandé quelque chose et j’ai oublié ”.

Donc, pleine d’espoir je prend l’ascenseur, où j’ai décidé de ne pas ouvrir le paquet jusqu’à la maison, pour vous donner le loisir de participer en différée à l’opération (le directe aurait été plus problématique).

Voilà le paquet en question:

Chouette petit emballage en carton, avec ligne verte genre “écolo” et esthétique pliage. On commence à déballer?

Ouh-ouh, attention, une feuille s’annonce à l’intérieur de la linguette en carton. Raffiné. Qui a été autant chic envers moi, que même l’emballage du cadeau est si soigneusement décoré?

 

Je commence à avoir une idée…vue la couleur et le bord noir à coté de l’illustration en bleu…(pensée: “Faut arrêter de s’enthousiasmer pour les paquets mystérieux ”…vous aussi?

Ah ah, les choses deviennent plus claires… … et il y en a qui auront même reconnu le logo, j’en suis sure… …pas vraiment? Et bien, je vais vous dévoiler le contenu du paquet surprise:

Un paquet de Parisienne sans additifs (genre “je fume mais je fais attention à mon hygiène de vie”?!), qui m’informe que fumer tue et que si je continue à fumer (pensée: “Comment si je continue à fumer?!?! je ne fume pas, bordel!” ) je vais perdre 14 ans de vie.

Le tout, bien évidemment, enrichi de nombreux matériels promotionnels sensés m’épargner 14 ans de vie, comme une ligne d’allumettes…

…une espèce de carte postale au motif très “détente” (un trouple le long de la rivière?; pensée: “Mon Dieu, merci les “Parisienne” qui me considèrent “in” et “progressiste” au point de pouvoir comprendre des images oh combien osées” )…

…et bien évidemment encore des images “détente” dans la bande publicitaire qui accompagne les allumettes

(pensée: “Ouais ouais, “in” et “progressiste”, assez snob pour allumer des clopes avec des allumettes [accent anglais – c’est plus snob – “Oh Dear, N-E-V-E-R sans ma box d’allumettes!”] mais tout de même assez libérée pour me balader à poil dans la nature tout en sautillant, ou pour passer la tondeuse sur mon gazon [imaginaire] tout en laissant mes bijoux de famille [imaginaires aussi] prendre le soleil”. Deuxième pensée: “Si on est si confiants nus au milieu de l’herbe c’est qu’il y a pas d’insectes…une extermination au napalm? Mais alors à quoi bon fumer des clopes sans additifs?”).

En somme, j’ai gagné un paquet de clopes assorti de bon nombre de papiers colorés et d’une ligne d’allumettes (pensée: “Zut! Je n’ai même pas de gazinière!” ), pour une valeur totale de plus que 7.40 francs.

Franchement: les producteurs de cigarettes croient encore qu’il y a des gens qui vont se mettre à fumer parce qu’ils montrent des nanas à poil (et qui plus est, on ne voit que le dos ) et qu’ils traitent le client potentiel comme un adolescent de 14 ans?!?!?! J’hallucine!

Morale: il ne faut pas s’enthousiasmer pour des paquets anonymes dans la boite à lait…et il ne faut pas non plus se faire prendre pour des cons par les entreprises du tabac!

Voici une chanson qui colle bien avec le sujet: Arrêter la clope, du français Renaud. Bonne route!

Renaud – Arrêter la clope